DIVORCIO. MI COLUMNA DE LOS JUEVES (4)

Cuando abro en los objetos la puerta de mí mismo:

¿quién me roba la sangre, lo mío, lo real?

¿Quién me arroja al vacío

cuando respiro? ¿Quién

es mi verdugo adentro de mí mismo? (Rojas. G.)

Hoy firmé el divorcio, me divorcié de un desconocido, suena a una metáfora pero es verdad, me divorcié de un desconocido, que además no oía bien. Para poder divorciarme del conocido hice el trámite necesario para que otorgue un poder a favor del abogado que le permitiría actuar en su lugar y  continuar con el divorcio...suena tan complicado…en realidad no lo es….eso si cuesta. Noventa  dólares para sacar la papeleta de votación del conocido, 120 me costó el poder y 345.60 el pago a la notaria por el divorcio...y todavía no sumo los honorarios del abogado, como yo fui la que insistí que quería el divorcio…yo tuve que correr con todos los gastos… y lo peor es que no me sobra el dinero y todavía no acabo de pagar. Mientras iba en el auto trataba de analizarme y descubrir lo que siento. Voy sola. Eso me molesta? Como se va a un divorcio?. Preferí ir sola, una nace sola y muere sola, yo me divorcié sola, soy otra, regresé, renací, volví, me vi.

 Hoy es día mundial de la poesía…hoy firmé mi divorcio… hoy fui a oír leer poesía y hubiera querido tomar el micrófono y leer los versos más tristes, algo que pudiera librarme de este ahogo que siento en mi pecho…pero no me atreví, oí a mis compañeros  y sentí cada poema que recitaban y yo me convertí en la piedra, la muerta, la soledad, la lluvia, la ternura, la guerra, el ataúd y hasta en los zapatos grises de los poemas. No sé porque me afectó tanto. Decididamente ausencia del conocido no es, no lo extraño ni en mis noches más tristes ni en mis días de sol. Nos quedan los hijos en común que serán un vínculo que permanecerá con nosotros  para siempre, por lo menos serán mi seguridad que algo salió bien o que no todo fue tan malo.  Miedo al tiempo vacío tampoco porque tengo un trabajo que adoro y además dedico muchas horas de mi tiempo libre a estudiar la profesión que siempre soñé; temor a la soledad o a sentirme desparejada no puede ser, desde hace dieciocho meses tengo un compañero de vida con quien comparto mis sueños, esperanzas y sobretodo la dulce cotidianidad. Será que regresan otra vez  esos fantasmas que por más que trato de evitarlos e ignorarlos, aparecen en mi vida de cuando en cuando y siempre en el momento más inoportuno? Esos seres que disfrazados de monjas, de sociedad, de tradición, de amor materno me dicen que el matrimonio es para toda la vida y que si te atreves a romperlo es porque has fracasado en tu rol de mujer y en el de madre? Solo pueden ser ellos los que logran que me sienta tan mal, que tenga este desasosiego tan intenso que no me soporto, quisiera lograr separar mi cuerpo de mi espíritu y decirle déjame en paz, anda con tus miedos a otro lado y regresa cuando hayas encontrado paz, porque yo con mi condición de mujer se que fue una decisión correcta y pondré todas mis fuerzas en aprovechar el camino que todavía tengo por recorrer.

Siempre estará la noche, mujer, para mirarte cara a cara,

sola en tu espejo, libre de marido, desnuda

con la exacta y terrible realidad del gran vértigo

que te destruye. Siempre vas a tener tu noche y tu cuchillo,

y el frívolo teléfono para escuchar mi adiós de un solo tajo.(Rojas G.)